02/07

32sa+2
Depuis plusieurs nuits, je dors très mal. Cette fois-ci je n'arrive même pas à rester au lit. je me lève, regarde la télé, vais sur l'ordi, mais rien n'y fait, je n'arrive pas à retrouver le sommeil. Au bout de quelques heures, je me rends compte que j'ai des douleurs dans le ventre, mais je n'y prête pas vraiment attention. Elles reviennent, très souvent, de plus en plus présentes, et même si je ne m'attendais pas du tout à ce genre de douleur, je commence à regarder l'heure, me rendre compte qu'elles sont là toutes les 4 minutes...

Au bout d'un petit moment, je décide de prendre un bain, il doit être 5h du matin... Je suis un peu abasourdie par ces contractions, c'est tellement soudain et inattendu que je ne réalise pas vraiment ce qui est en train de se passer dans mon ventre. Là je me rends compte que j'ai saigné. L'eau est très chaude, je m'allonge et contrairement à ce que je pensais, ça ne m'apaise pas du tout, les douleurs persistent, je ne tiens pas en place, et je commence à comprendre qu'il y a vraiment quelques chose d'anormal. Surtout que j'ai pris deux spasfon avant d'entrer dans l'eau, je sais que normalement ça fait passer les contractions tant qu'on n'est pas en travail. Donc là, les questions commencent à se précipiter dans ma tête : est-ce que je vais accoucher? Mais comment est-ce possible? C’est bien trop tôt!

Je téléphone à la sage femme qui m'a suivie tout au long de la grossesse, lui explique la situation, espérant encore naïvement qu'elle me dise "ne t'inquiète pas ce n'est rien, ça arrive, va te coucher, ça ira mieux demain". Sauf qu'elle ne me dit pas ça. Elle me demande de me rendre tout de suite aux urgences... Là j'éclate en sanglots, je comprends que c'est grave.

Je réveille David et lui explique la situation. Il est très calme et efficace, en quelques minutes il est prêt à partir, de mon côté je me refuse à préparer ma valise, essayant encore de me rassurer.

Arrivés à l'hôpital, on me parle très vite de gros risque d'accouchement prématuré...

Après plusieurs heures de contractions que je tente de supporter comme je peux, le plus souvent debout et penchée en avant, appuyée sur la table d'examen, ils me proposent enfin un traitement pour stopper les contractions. D'abord sous la forme de cachets, mais ça ne se révèle pas assez efficace, donc on passe à une perfusion. Ils me disent que c'est notre dernière chance, que si ça n'agit pas, j'accoucherai dans les heures suivantes. Dans l'après-midi les contractions disparaissent. Je suis vraiment soulagée et je commence à reprendre espoir. Ma puce va rester bien au chaud. Je suis hospitalisée et le serai jusqu'à la fin de ma grossesse mais je ne vais pas accoucher maintenant, on a gagné.
Pourtant la sage-femme me dit que les prochaines 48h sont cruciales et que le risque d'accouchement prématuré reste très important. Devant mes larmes elle me dit de lui poser toutes les questions qui me viennent à l'esprit, je n'en ai qu'une, qui me hante depuis le début de la journée : à 32 semaines d'aménorrhée, mon bébé pourra-t-il survivre?
Ce à quoi elle répond "elle pourra même vivre".

Je suis transférée dans une chambre où je dois rester au repos complet. Au fur et à mesure que la journée avance, je me rends compte que je ne peux pas bouger un seul muscle sans provoquer une contraction. C'est très dur à vivre et je commence à culpabiliser : je n'ai pas le droit de faire le moindre mouvement, sinon ma fille naîtra trop tôt et je serai l'unique responsable. Je dois donc prendre sur moi, rester dans le lit sans bouger, demander le bassin plutôt que d'aller aux toilettes, il n'y a plus de fierté, plus de pudeur, il n'y a que mon enfant, mon ventre et moi et il faut que je trouve un nouvel équilibre pour qu'on puisse cohabiter le plus longtemps possible.

David est parti au travail quelques heures auparavant, et je suis seule avec mon bébé, je la supplie de rester dans mon ventre, de ne pas être trop pressée, je lui promets de faire tout ce qu'il faudra pour ne pas la forcer à quitter son nid trop tôt.
Le soir, David revient nous voir, je suis très fatiguée, je n'ai pas réussi à dormir depuis la veille, et l'angoisse accumulée pendant la journée n'arrange rien. Il me rassure, me dit qu'on n'a gagné une journée, qu'il faut que je sois patiente et qu'on y arrivera...

Il repart à la maison le soir, je le regarde partir avec les larmes aux yeux, je ne pas sûre d'être à la hauteur, il a confiance mais moi non. il me dit "à demain", mais on va se revoir bien plus vite qu'on ne le croit...









03/07

Quelques minutes après son départ, je décide d’essayer enfin de dormir, je suis épuisée, j’ai déjà passé une nuit blanche et la tension de la journée, ajoutée au fait qu’il faut à tout prix que je reste totalement immobile, je me sens totalement vidée.
J’éteins donc la lumière et essaie de me tourner, je dors mieux sur le côté. Mais je ne dois pas bouger, à la moindre contraction ça peut tout déclencher… alors je décide de le faire tout de même, mais très lentement, je fais des mouvements extrêmement lents et je fais de longues pauses puis recommence, jusqu’à arriver à mon but ; je regarde l’heure, il m’a fallut 20 min pour me tourner ! mais je suis soulagée, j’ai un peu contracté lors des mouvements mais ça va, je suis enfin sur le côté, la position est confortable, Maia va bien, elle est calme, je vais pouvoir dormir, prendre des forces pour être à la hauteur le lendemain… je m’endors enfin…
Une demi-heure plus tard, je me réveille brusquement, le ventre crispé par une contraction. Je me dis que c’est le résultat de tous les mouvements que j’ai du faire pour me tourner et que ça va passer, donc je reste calme. Malheureusement, une deuxième, puis une troisième… une cinquième contraction suivent instantanément. Je sens que je perds mon sang-froid, j’ai besoin de parler à quelqu’un, qu’on me dise que tout va bien, que je peux dormir sans crainte. J’ai besoin qu’on s’occupe de moi comme je m’occupe de ma fille, j’ai besoin qu’on prenne soin de moi pour pouvoir prendre soin de ma fille. J’appelle donc la sage-femme et lui explique ce qu’il vient de se passer. Je pensais qu’elle allait pouvoir m’apaiser mais elle fera tout le contraire, me disant qu’elle va me transférer aux urgences pour être surveillée de près, et que si je devais accoucher maintenant, je serai sur place. NON ! Ce n’est pas ça que je voulais ! Je voulais juste qu’elle me dise que tout va bien et que j’allais pouvoir dormir !
Je repars donc aux urgences, transportée dans mon lit car le fauteuil roulant nous aurait fait prendre un trop gros risque à Maia et moi. Arrivée là-bas, une nouvelle sage-femme, Laurence, me prend en charge. Je me sens immédiatement à l’aise avec elle, je lui fais confiance d’emblée.
Elle m’examine et je comprends bien vite qu’elle n’a pas de bonnes nouvelles pour moi. Elle me dit qu’hier, avant mon transfert en chambre j’étais dilatée à deux doigts mais que là, malgré la perfusion et mon immobilité totale, je suis à quatre. Naïvement je me dis qu’on peut encore repousser l’échéance, j’ai envie de lui faire confiance et qu’elle me dise qu’on peut encore garder ma fille bien au chaud mais à la place, elle me dit : « on ne va pas pouvoir attendre plus, on a tous fait ce qu'il fallait pour que votre bébé reste au chaud mais elle en a décidé autrement ». Étonnamment, à ce moment-là, je suis presque soulagée. Maintenant tout ça ne reposera plus exclusivement sur mes épaules, c’est là que je me rends compte que je n’aurais pas pu tenir beaucoup plus longtemps, j’étais épuisée et c’était très difficile de rester comme ça, sans bouger. Rester couchée j’aurai pu, des mois durant, je l’aurai fait pour ma fille ! Mais ne bouger aucun muscle, rester totalement figée ? C’était une responsabilité énorme qui pesait sur mes épaules, j’aurai voulu y parvenir mais c’était impossible, de toute façon la dilatation a progressé malgré tout ça, ça voulait bien dire que je ne pouvais rien y faire, que ma volonté n’avait rien à voir là-dedans, c’était mon corps qui commandait, ou bien Maia, je ne sais pas vraiment.
Je ne me sens pas trop mal, je suis comme anesthésiée, j’ai l’impression de ne plus rien ressentir, à part les contractions très rapprochées, plus rien ne m’atteint, je suis trop fatiguée. En même temps, en toile de fond, un tout petit bonheur commence à scintiller… Malgré toutes les difficultés passées et à venir, je sais que je vais vivre le moment le plus intense de ma vie : je vais rencontrer ma fille !
Laurence me prévient que les accouchements de prématurés sont souvent extrêmement rapides, donc il faut joindre David le plus vite possible. Je leur donne le numéro de son portable mais il ne répond pas. Je leur donne donc celui du fixe, mais l’auxiliaire me dit que c’est un faux numéro. J’essaie de me concentrer pour me souvenir de ce maudit numéro mais rien n’y fait, la ligne est en dérangement. Entre la douleur et la fatigue, j’ai oublié que notre ligne était coupée à cause d’un problème d’internet ! David reste donc injoignable, elle essaie de l’appeler plusieurs fois puis revient vers moi pour me demander si on peut prévenir quelqu’un d’autre de proche pour qu’il aille chez moi réveiller David. Notre famille habite trop loin, je ne connais encore personne ici, je commence à m’inquiéter. Je pense à son patron, ou à notre voisine qui est infirmière et travaille dans cet hôpital… elle part chercher le numéro de ces deux personnes et est sur le point d’appeler le patron de David quand mon portable sonne enfin. Je ne peux pas répondre car je n’ose pas bouger du lit, et j’ai trop peur de parler à David. Peur de quoi ? Qu’il m’en veuille parce que je n’ai pas réussi ? Peur de l’affoler ? Je ne sais pas, toujours est-il que je demande à la sage-femme de répondre. Elle lui demande de venir rapidement, car notre fille va naître. J’apprendrai plus tard qu’il avait laissé son téléphone sur vibreur depuis sa visite à l’hôpital, Maia a faillit naître sans son papa, car il était endormi et ne s’est réveillé qu’une heure et demi après le premier appel !
Laurence me demande si je veux prendre la péridurale. Moi qui voulais accoucher à la maison, le contraste est rude ! On avait parlé de ça la veille avec David et on avait convenu que je la prendrais, l’accouchement allait être difficile psychologiquement parlant et je ne pouvais pas me permettre de souffrir trop, ça aurait été intenable.
Laurence me laisse seule un petit moment, peut-être pour aller chercher l’anesthésiste, et là une contraction survient. Je ne sais pas si elle est plus douloureuse que les précédentes, si c’est simplement la terreur de me retrouver seule pour la gérer ou si c’est la perspective de tout ce qui nous attend mais je commence à suffoquer et à pleurer. Je ne parviens plus à reprendre mon souffle donc je sonne, je ne veux pas perdre mes moyens maintenant, il faut que je sois forte. La sage-femme arrive rapidement, elle se met à côté de moi, me tient dans les bras et me dit de me laisser aller. Je sens la crise d’angoisse monter, je pleure à gros sanglots, je hurle presque. Les secondes passent et je pleure de plus en plus, de plus en plus fort, je me sens submergée par une vague incontrôlable, je crie pour me libérer de toutes les peurs qui m’ont envahi depuis ses derniers mois, je ne suis plus maîtresse de moi-même, ce cri me gouverne et me délivre. Ça fini par s’apaiser, je recommence à respirer de plus en plus calmement, la contraction passe, emportant avec elle tout le mal, et je me trouve là, sereine, confiante, prête à accueillir mon enfant.

L’anesthésiste arrive peu après pour me poser la péridurale, Laurence me soutient psychologiquement, elle est très présente pour moi, ne quitte presque jamais la pièce. La pose de la péridurale est quasiment indolore et fait très rapidement effet. Maintenant je suis tout à fait détendue et on en profite pour discuter de ce qui va se passer, de l’accouchement d’abord, je voudrais éviter l’épisiotomie, j’ai peur des forceps, des ventouses mais je veux surtout faire au mieux pour ma fille. On parle aussi et surtout de la prématurité, de ce qui nous attend, elle me dit que Maia risque de rester environ un mois en néonat. Un mois…
Un peu plus tard, je suis seule dans la salle et l’auxiliaire vient me dire que David est arrivé, et là PLOUF, j’ai perdu les eaux, instantanément ! Maia attendait son papa, maintenant elle sait qu’elle peut venir, on est là tous les deux pour elle. Quand David entre dans la salle, on se sourit, on est sur la même longueur d’onde tous les deux, très positifs et heureux de voir très prochainement notre bébé. Je ne sais pas si c’est pour me protéger mais il semble vraiment très détendu, ça fait du bien de savoir que je peux me raccrocher à lui si jamais je flanche. Avec la fatigue accumulée, je m’endors presque, je me sens bien, mais Laurence nous dit que Maia n’est pas dans la position idéale pour sortir, elle est en « rêveuse » la tête vers les étoiles. Elle m’aide donc à trouver la position qui lui permettra de se tourner mais rien n’y fait, le bébé a décidé de rester comme ça. La sage-femme me dit qu’elle va devoir me baisser la péridurale pour l’expulsion, pour que je puisse accompagner ma fille au mieux vers la sortie, il faudra que je pousse comme il faut, ne pas perdre de temps, parce que c’est un tout petit bébé, il ne faut pas la laisser se fatiguer. Je sens ma fille descendre de plus en plus, elle est vraiment pressée de sortir, je me demande ce qui lui plaît tant là dehors… Je commence à sentir que ça pousse, je sais qu’elle sera bientôt parmi nous, donc je l’accompagne en soufflant. Au début je ne suis pas très sûre de moi, donc je ne pousse pas trop fort, mais je prends vite confiance, je sais que je dois aider ma fille à sortir vite donc je pousse aussi fort que je le peux, et même plus. La péridurale ne fait plus beaucoup effet car je sens vraiment tout mais j’en suis heureuse, David est avec moi, il me soutient, mon bébé va bien, je sais que je peux gérer. Je me sens écartelée, j’ai vraiment hâte qu’elle sorte maintenant, et 3 poussées plus tard, alors que je gardais les yeux fermés pour me concentrer, Laurence dit « Regardez ! Elle arrive ! » Et là, je vois la plus belle chose qui soit au monde : mon enfant. Un bonheur immense m'envahi. Ce bébé rêvé, imaginé, fantasmé pendant toutes ces années, il est là, en train de sortir de mon ventre. Qu’elle est belle, tellement parfaite… elle crie tout de suite ce qui nous rassure d’emblée, elle respire seule quel soulagement ! et Laurence me la pose sur le ventre. Ma fille est là, j’avais peur d’être impressionnée par sa taille, j’avais vu tellement d’images effrayantes à la télé, mais non elle est juste sublime, toute fine, vivante et belle. Je la caresse, est-ce que je lui parle ? je ne sais pas, je suis dans ma bulle et personne ne peut y rentrer à part mon tout petit bébé, ça dure une toute petite seconde, on est deux sur terre, une maman et son enfant posé sur son ventre, un regard échangé, un contact si doux, c’est tellement plus merveilleux que ce que j’avais imaginé jusque-là ! Bien plus intense. Laurence propose à David de couper le cordon, il accepte tout de suite, lui aussi a son rôle à jouer dans tout ça. Après m’avoir soutenue avec un calme et une sérénité absolus pendant l’accouchement, maintenant à lui de rencontrer sa fille en la séparant de moi. Maintenant lui aussi est dans la bulle, nous formons une famille à présent. Laurence nous ramène bien vite à la réalité en disant qu’elle doit reprendre Maia pour la confier à l’équipe de néonat qui l’attend juste à côté. Je n’ai pas envie qu’on me la reprenne mais je ne suis pas triste, je garde son empreinte sur moi, même séparés on est une famille, rien ne pourra nous atteindre, on est tellement forts… Laurence prend donc mon tout petit bébé dans les bras et me laisse l’embrasser pour lui donner tout mon courage, et là, elle arrête de pleurer, un vrai moment de grâce, le premier moment partage entre une mère et son enfant, un instant qui n'appartient qu'à nous deux.
Puis l’équipe de néonat la prend en charge, David les rejoint pour les soins pendant qu’on vérifie que tout va bien pour moi, puis l’équipe vient me rassurer sur l’état de mon bébé ; elle va parfaitement bien, respire toute seule mais se fatiguait un peu donc ils ont dû l’intuber mais elle est pleine de vitalité. Finalement elle est encore plus petite que les estimations, au lieu de 1.580kg de prévus, elle fait 1.250kg.




C'est ainsi que notre petite beauté Maia Liséa a vu le jour à 32 semaines et 3 jours, le 03 juillet 2009 à 3h23 du matin, née sur l’Ave Maria de Callas










La petite est dans sa couveuse, ils l’emmènent en néonat et moi je reste aux urgences pour les 2h de surveillance. Je suis exténuée donc j’essaie de dormir, et au milieu de mon brouillard, j’aperçois de temps en temps Laurence qui vient m’examiner, me parler, me poser des questions. David est là aussi mais je ne suis pas capable de faire la conversation. Après les 2h, Laurence me dit que je vais pouvoir partir, je me mets debout, les jambes encore un peu flageolantes, et je m’assois sur le fauteuil roulant. Elle nous dit qu’on va pouvoir aller voir notre fille ! J’ai hâte de la retrouver, je me sens un peu privilégiée parce que je sais qu’en général, le papa va seul voir le bébé car la maman doit se reposer, mais moi je vais bien, l’accouchement s’est très bien déroulé, donc je peux aller voir mon petit bébé tout de suite ! On part en néonat, un univers complètement étranger qui va vite devenir familier, on nous conduit vers notre fille, une toute petite puce, en couche, endormie paisiblement dans son petit cocon. On l’admire, on est fiers tous les deux.
Plusieurs puéricultrices nous disent qu’elle fait bien plus que son poids, elles suspectent une erreur de balance, elles la trouvent très bien proportionnée pour une prématurée, presque potelée. D’ailleurs elle est aussi très vive, pendant ses phases d’éveil, elle s’étire, fait sa gym, bref, elle a tout d’un bébé bien dans sa peau et ça me rassure, j’avais peur qu’elle ait mal, qu’elle pleure beaucoup mais elle est vraiment sereine. Elle est toujours intubée donc on ne peut pas la tenir dans nos bras mais on peut quand même la toucher, tout doucement parce qu’il ne faut pas trop la stimuler. De toute façon, il nous serait bien impossible de faire des mouvements brusques, l’ambiance est tellement feutrée ; la lumière est douce et tamisée, il règne une chaleur moite, la couveuse ronronne, notre bébé dort, il n’y a rien d’autre à faire que de la caresser et la contempler.
David et moi sommes très fatigués donc on décide d’aller dans ma chambre pour se reposer un peu, on va dormir une partie de la matinée. Puis au réveil, on décide d’annoncer la nouvelle à nos familles. J’appréhende un peu les réactions, j’ai peur que la naissance de ma fille ne soit pas accueillie dans la joie, j’ai peur d’en vouloir aux gens s’ils n’ont pas la réaction que j’attends… je pense que je redoute surtout d’entendre ce que je me refuse à réaliser, j’ai peur qu’on soulève de nouvelles interrogations quant à la santé de ma fille… pour l’instant je n’ai rien osé demander aux puéricultrices, j’ai tellement peur de ce que je pourrais entendre ; sera-t-elle normale ? Aura-t-elle des séquelles ? L’univers de la prématurité m’est tellement étranger, je ne sais pas du tout à quoi m’attendre pour la suite.
Je téléphone donc, la boule au ventre, à ma mère et à mon père. Je suis agréablement surprise par leur réaction, ils sont heureux de la nouvelle et ne semblent pas avoir la moindre inquiétude. Ensuite David repart à la maison puis va déclarer notre bébé à la mairie. Nous qui voulions faire une déclaration anticipée, la puce nous a pris de court !
En soirée, on me donne enfin un tire-lait. J’ai dû réclamer plusieurs fois mais il s’avère qu’ils n’en ont aucun de disponible à la maternité, donc finalement c’est le service de néonat qui m’en prête un. Ce tire-lait est très vieux et très bruyant, je suis un peu intimidée par ce gros engin étrange mais il faut bien que je me décide à m’en servir, c’est un cadeau merveilleux que je me dois de faire à ma fille. J’ai toujours voulu allaiter mais les circonstances font que ça devient vital pour elle (et pour moi) elle a besoin que je lui donne le meilleur, et j’ai besoin de lui transmettre encore un peu de moi. Je fais un premier tirage, un peu maladroit, il faut pomper à la main en bouchant le tuyau avec le doigt puis en relâchant la pression tour à tour. Pendant un long moment il ne se passe rien et c’est assez douloureux. J’ai peur de ne pas y arriver, il y a encore quelques heures, je pensais que c’était impossible d’allaiter un bébé prématuré, je ne pensais pas que mon corps serait à même de produire du lait, mais le miracle se produit, quelques gouttes pointent. Je tire en tout une quinzaine de millilitres. Ça me semble très peu donc j’en parle à la sage-femme qui me dit que c’est vraiment très bien au contraire ! Je suis assez fière, ça représente tellement pour moi, j’ai été amputée de la fin de ma grossesse, j’ai besoin de maintenir un lien animal avec ma fille, comme pour faire la transition avec ce milieu tellement hostile pour elle.
On retourne voir Maia et on a la surprise de la voir extubée ! Cette méthode est remplacée par quelque chose de plus impressionnant mais de moins invasif : l’infant-flow. C’est un gros masque qui lui mange une grande partie du visage et il est maintenu par un bonnet, donc à partir de là, nous ne verrons quasiment plus son visage, il nous faudra faire avec les souvenirs. Grâce à cet appareil, je vais avoir la chance de la tenir dans les bras, chose impossible avec l’intubation. C’est un grand moment pour moi, je m’assois et j’attends qu’une puéricultrice me la mette dans les bras. Je suis un peu fébrile parce qu’elle a des tuyaux partout et que la puéricultrice prend mille précautions pour la manipuler, elle fait tellement fragile… j’ai peur de lui faire mal, mais je suis sa maman j’aime tellement me répéter ce mot, sa maman qui fera tout pour elle, et ça commence par lui transmettre ma force et mon courage, en la tenant dans mes bras. Elle y reste quelques minutes, le temps de s’imprégner l’une de l’autre, de retrouver un peu de la fusion qui était la nôtre il y a encore quelques heures.








Voilà comment a commencé ta vie ma puce, tu n’as pas choisi la voie la plus simple mais ça fait de nous une famille encore un peu plus unique et je t’aime très fort pour ça. Je suis très fière d’être ta maman, et même si tout n’a pas été facile, je ne regrette pas un seul instant de ta petite vie. Tu as tout chamboulé, tu m’as montré qu’il ne sert à rien d’avoir des plans établis, qu’il faut juste avancer en faisant confiance à la vie et à l’amour.

Merci Amarekin, je vais le lire de ce pas.

Je le déplace dans le nouveau forum que je viens tout juste de créer dans la partie Prématurité > Récits d'accouchements préma.

Ensuite je vais prendre le temps de le lire! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

ok pas de soucis

wahou !!! quelle belle histoire
j'espère que ta petite puce est en pleine forme maintenant ?

c'est vraiment très impressionnant un bébé prématuré, j'ai un petit frère qui va avoir 11ans qui est naît à 29sa+5 (1.250kg), maintenant c'est un grand garçon qui veut être nageur pro

plein de bonheur à vous !

merci

oui ma puce se porte très bien, elle vient tout juste de fêter son premier anniversaire et elle est la joie de vivre personnifiée

Coucou Amarekin,

Je viens de prendre le temps de lire ton récit, très émouvant. J'en avais d'ailleurs les larmes aux yeux, à d'autres moments j'ai souri...

C'est extrêmement touchant, on sent tout l'amour que son papa et toi portez à la petite Maia - si fragile et tellement forte à la fois.
Voilà un des points communs des bébés prématurés : leur force de caractère, cette envie de vivre à tout prix...

Etant moi-même alitée, je peux comprendre tous les sentiments par lesquels tu es passée avant l'accouchement : la peur, le stress, l'incompréhension, l'envie et le besoin de tout tenter pour sauver ton enfant, la garder le plus longtemps possible au chaud !
L'envie de se battre pour deux ! Je vais peut-être en choquer certaines, mais je suis persuadée qu'en vivant l'alitement nous sommes davantage mères avant l'heure. Cet instinct dont tout le monde parle, nous savons plus que quiconque de quoi il s'agit...

En tout cas tu as fait preuve de beaucoup de courage Amarekin, et si Maia est là aujourd'hui c'est en grande partie grâce à toi, ta force et tes convictions !

Un grand merci pour ton récit qui, pour ma part, me rassure et me prouve que malgré les risques annoncés par le personnel médical pendant notre grossesse, tout est possible si nous y croyons très fort...

Bisous à toi, David et votre petite merveille !

Chrystal

merci beaucoup à vous deux

chrystal je suis ravie si ma petite expérience peut te rassurer, tu n'imagines pas à quel point j'aime aider de futurs parents concernés par la prématurité... je me suis retrouvée tellement seule pour gérer tout cela, j'étais tellement mal informée à l'époque, je n'étais pas en MAP, ça a été tellement soudain... du coup quand je peux aider des mamans et leur éviter un tant soit peu de passer par les mêmes angoisses que moi, ça embellit ma journée

ce que tu dis sur l'instinct maternel est la MAP, je trouve ça très juste, même si je ne l'ai pas tellement vécu (ça n'a duré que 24h) mais c'est vrai que c'est dans ces moments-là qu'on prend pleinement conscience de notre rôle de couveuse

Pour ma part, j'aurais tout donné pour rester allongée au moins 1 mois de plus et lui épargner les difficultés qui ont suivies, malheureusement tout est arrivé très vite et malgré tous mes efforts je n'ai pas pu résister... quelle responsabilité repose sur les futures mamans en MAP, je leur tire mon chapeau à toutes pour le magnifique don qu'elles font à leur bébé






et si cela peut te rassurer encore plus, voilà ce qu'est devenu mon si petit bébé un an après

edit : suppression des photos


elle a l'air malheureuse hein?

Parfois je me plains de ma situation à mon conjoint : devoir rester allongée toute la journée, ne pas pouvoir l'aider à la maison me fait aussi beaucoup culpabiliser...

Mais finalement en lisant ton histoire, je me dis qu'au moins cela me permet de donner une chance supplémentaire à ma fille d'aller au plus près du terme !

C'est vrai que pour toi cela a été tellement violent et brutal que tu as sans dû t'en vouloir quelques secondes de ne pas avoir en MAP plus tôt pour pouvoir mettre toutes les chances de Maia de son côté.
Même si, comme l'a dit ta SF, cela n'aurait sans doute pas changer grand-chose... Mais au moins le fait d'être en MAP peut nous donner l'impression d'avoir tout tenter

J'en suis à 29SA tout pile aujourd'hui, et le temps me parait encore si long avant d'arriver aux 36SA préconisées par mon gynéco !!! J'ai tellement peur que pendant ces 2 mois il arrive quelque chose à ma fille, qu'elle naisse trop tôt ou bien que je fasse une hémorragie à cause de mon problème de placenta...
Surtout depuis que je la sens pousser comme si elle voulait sortir... Comme toi je lui parle tous les jours, je lui demande de rester encore quelques semaines au chaud, que l'heure n'est pas encore venue pour elle

Mon gynéco m'a confirmée qu'elle était bien descendue par rapport au mois dernier, il sentait d'ailleurs le haut de son crâne rien qu'avec un toucher vaginal !!

Alors je me repose un maximum, même si ce n'est pas facile tous les jours je me dis que Jade mérite bien un tel "sacrifice" - je n'aime pas trop ce terme car j'estime que pour ma fille, rien que je ne puisse faire n'est considéré comme un réel sacrifice...

Et si le destin veut qu'elle naisse plus tôt, eh bien je l'accepterais...


J'édite après avoir vu les photos de ta puce : elle est vraiment magnifique et semble être une petite fille en bonne santé, pleine de joie de vivre !

merci pour ma puce, c'est un vrai rayon de soleil qui rit tout le temps


chrystal, tu penses que je m'en suis voulue quelques secondes? j'aurais bien aimé que ça soit quelques secondes non on peut dire qu'au jour d'aujourd'hui je continue à culpabiliser même si ça s'atténue car j'y travaille beaucoup mais malgré tout je continue quelque part de me sentir fautive... mais de voir ma fille tellement pleine de vie me fait oublier tout ça

être en MAP n'aurait rien changé de toute façon car ça s'est déclenché soudainement (après une échographie très violente) donc je n'aurais rien pu faire pour empêcher ce qu'il s'est passé, d'ailleurs la preuve, même en restant totalement immobile (et pas juste simplement couchée...) pendant de nombreuses heures, mon col a continué à s'ouvrir, malgré la perfusion etc donc à un moment il faut se faire à l'idée qu'il y a des choses qu'on ne peut pas contrôler, il faut savoir lâcher prise et accepter d'accueillir son enfant, et surtout essayer de le faire dans la joie parce que malgré tout ça reste le plus bel événement dans ma vie

c'est "drôle", tu dis "je la sens bouger comme si elle voulait sortir" et pourquoi ne pas voir plutôt ça dans le sens "elle bouge pour me montrer qu'elle va bien?" c'est là qu'on voit que certaines circonstances nous font changer de perspective...

si tu as envie/besoin de partager sur tout cela, n'hésite pas, je suis là

superbe histoire et très émouvante!
ta fille est superbe [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

C'est impressionnant de lire ton récit qui est juste splendide et plein d'émotions Amarekin.

Je suis née à 1,100kg, je suis restée bien 2 mois en néo-nat' il me semble (faudrait que je vérifie dans mon vieux carnet de santé, j'ai tout gardé car mes parents n'avaient pas de photos de moi à la naissance, on leur avait interdit car ils leur avaient dit qu'ils n'étaient pas sûr que je survive). Les première photos de moi ont été faites à ma sortie de néo-nat, j'allais sur mes 3 mois je crois. C'est le papa de Carole, ma cousine qui les a pris.

Ma maman a accouché par césarienne car elle est arrivée aux urgence en vomissant à tout rompre et en plus avait un fibrome qu'ils lui ont retiré.

Ton récit m'a plu, il m'a plongé dans mes propres souvenirs de la naissance de ma fille avec la grande nuance que dans ton cas, il s'agissait d'un accouchement prématuré.

J'ai du observer l'allitement pour Thomas a partir de 16SA ou je fût stoppé définitivement avec obligation d'être alitée.

On sait les risques de prématurité dans le cadre des grossesses très rapprochées. Faisant de l'albumine en plus, de l'hypertension, le personnel médical craignait que je fasse une pré-éclampsie. On m'a donc stoppé complétement (avant cette journée, je m'étais presque fachée avec le personnel médical car j'avais déjà refusée un arrêt alors que ça n'allait pas du tout). Puis ce jour, la SF et mon mari se sont fâchés et elle m'a dit, avec la gygy à côté "si vous ne vous arrétez pas et que vous n'observez pas l'allitement correctement, on vous garde ici".

Alors là, j'ai pris vraiment conscience que mon Thomas devait resté au chaud, que je devais faire attention à mon hypertension qui atteignait des sommets et que je devais être sur le côté gauche le plus souvent possible.

Je culpabilisais aussi car en plus, j'avais un autre bébé devant. La journée au début de mon allitement, elle allait à la crèche 3 fois par semaine, ensuite ce ne fût plus possible, je l'a gardais avec moi.

Mais grâce à tout ça, j'ai accouché à J-11 de mon bébé. Mais c'est surtout grâce à ma sage-femme qui fût très présente toute ma seconde grossesse. A chaque RDV elle disait "On vient de gagner un mois, bravo!"

Mais je me souviendrais toujours de sa tête lors du premier RDV, alors qu'on pensait tous que tout allait bien et que là, le tensiomètre s'emballait dans toutes les positions que je pouvais prendre, ça plus la bandelette urinaire et les contractions, elle était pas rassurée ma SF. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Surtout qu'elle me connaissait bien, c'était pas mon style à la base (même plutôt le contraire, j'avais tendance à avoir une tension basse à la base). Elle s'était occupée de moi quelques mois avant pour la grossesse de ma fille... Alors là, surprise c'était du grand n'importe quoi! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Ah ! les fameux problèmes de tension, je connais aussi ma Lolo !!!
Je suis à 2 doigts de l'hypertension, d'où un contrôle régulier pendant lequel je dois la vérifier deux fois par jour...

Ca plus les contractions précoces (depuis le 3e mois de grossesse), le problème de placenta praevia et j'ai également été au bord du diabète gestationnel...
Ca fait beaucoup pour une seule personne, heureusement que j'ai un mental plutôt fort sinon je me serais complètement laissée envahir !

Etre en MAP ça permet d'avoir une surveillance plus importante.

Moi j'étais suivie en Diagnostic anténatal pour Thomas avec une surveillance particulière du côté hypertension/albumine et contractions ou l'allaitement m'étais recommandé.

Dans notre cas, ça permet malgré tout d'être plus vite prise en charge, on nous écoute d'avantage et on fait plus attention à ses grossesses un peu "patho"...

Ma maman a ce sentiment de culpabilité encore et elle l'aura toute sa vie. De plus, ma maman est une fumeuse (grosse fumeuse) qui fumait enceinte.

Dur de vivre tout ça et le fait que j'étais allitée etc pour ma seconde grossesse, avec de l'hypertension etc... Comme elle avait eu, l'a replongé 27 ans plus tôt, quand elle me donnait naissance dans la précipitation et la terreur (car y'a 27 ans, des bébés de 1,100kg on leur laissait pas beaucoup d'espoirs aux parents).

Non chrystal, crois-moi, après tout ce que j'ai vécu depuis ses 3 ans autant dans mes accouchements chaotiques que la grossesse de Thomas en patho (où en plus on me disait que mon bébé était surement atteint d'une grave maladie soit chromosomique soit cardiaque et où seulement au 7ème mois on m'a dit: il va bien après 3 échos cardiaques foetales passées), je peux te dire que RIEN ne peut faire s'écrouler une maman pour son enfant.

RIEN.

On a une force pour eux, on peut combattre des montagnes pour eux, faire des choses qu'on ne se pensait pas capable pour eux. Mais JAMAIS on ne baisse les bras pour son bébé.

Oui c'est sûr que dans les années 80 (surtout au début !) les moyens n'étaient pas les mêmes, surtout pour les grands prématurés...

Ta maman a vraiment dû avoir peur, et son sentiment de culpabilité est tout à fait légitime. En tant que mère, nous l'aurions toutes je pense !

Moi-même j'ai failli ne pas survivre à la naissance. On a dû faire une césarienne en urgence à ma maman car j'avais le cordon autour du cou et je commençais à suffoquer...
Aujourd'hui ce genre de "problème" n'est qu'une formalité mais en 1980, c'était une toute autre histoire !!


Tu as raison Lollie : le fait d'être en MAP permet une surveillance plus accrue de notre grossesse.
Je bénéficie ainsi d'une écho de contrôle tous les mois ainsi que d'une écho du col...

Et lorsque j'ai dû être hospitalisée à cause de mes contractions, certes ils m'ont gardée plus longtemps que si j'avais eu une grossesse dite "normale" mais l'avantage est que j'ai été reçue sur le champ !

Par contre je ne pourrais pas échapper à la césarienne pour Jade, et non seulement cette idée me fait très peur mais je culpabilise aussi beaucoup...
D'autant qu'à mes yeux, la césarienne reste une opération avant tout et pas une façon naturelle de mettre son enfant au monde !

Je le comprends Chrystal quand tu parles "d'opération" en parlant de césa. Moi-même je le vois aussi comme ça et en réalité, sans se voiler la face, nous toutes en tant que femmes pensons cela.

Mais on ne peut pas nier aussi que ça reste une naissance. Une mise au monde particulière car la maman subit au lieu d'agir, souvent à contre-coeur. On ne se fait pas faire une césa pour le plaisir... On voudrait vivre les contractions, la poussée... Ses derniers moments qui mettent une fin à notre grossesse. Un état de grâce comme le dit si bien Amarekin, je le pense aussi.

Mais dés fois, quand on a pas le choix, on doit hélas s'y résigner et tenter de prendre ce moment le mieux possible et d'en faire un moment unique car il l'est. C'est le jour de la naissance de son enfant.

Certes, une naissance par césarienne surprends plus le bébé que lorsqu'il est acteur lui aussi de sa naissance, mais il ne faut pas culpabiliser pour ça malgré tout.

Puis qui sait, rien n'est joué réellement... Dans une naissance, tout peu changé du jour au lendemain, on ne peut rien prévoir. Je l'ai compris moi-aussi en mettant au monde ma fille. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

A ce jour, nous avons la chance d'avoir en France de très bons services Maternité, qui permettent à de nombreuses mamans de vivre avec leur bébé, de les mettre au monde dans des conditions parfaitement correctes etc...

Repensons à ses femmes qui avant, mettaient leur bébé au monde comme ça, derrière la remise, durant leur travail et ensuite retournaient travailler (si elles ne mourraient pas en couches chez elles, toutes seules après une superbe hémorragie)... Quelle horreur! Ses femmes étaient fortes! C'était une autre époque et fort heureusement, les choses ont bien évoluées...

Il est vrai que j'ai tendance à penser que les grossesses "normales" sont trop médicalisées à l'heure actuelle. En même temps, ça peu rassurer (ou alors avoir l'effet inverse).

Mais je pense qu'aujourd'hui, nous avons la chance de pouvoir être suivi en MAP avec des médecins compétents, disponibles et à l'écoute. Pour ça, je trouve cela formidable.

C'est pas égoiste, c'est normal comme réaction. Ne pas avoir le papa près de soi, pour une première naissance surtout c'est triste. Mais si ils le refusent c'est très souvent pour éviter toute propagation des bactéries car il y a quand même un acte chirurgical donc c'est notamment pour éviter tout risques d'infections pour la maman par la suite. Mais je comprends parfaitement.

Bon nous avons complétement dévié du topic principal, c'est la journée des Hors sujets lol.

Pour parler de la césa avec plein d'autres femmes qui sont passées par là ou qui vont y passées, je t'invite à ouvrir un post sur ce sujet dans la catégorie "Accouchement" ma belle. [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Qu'on n'arrête toutes les deux de pourrir le joli post d'Amarekin plus longtemps!loooooooooooool

ton recit est trés emouvant j'en est eu les larme aux yeux mais j'ai aussi souris

ta fille et trés belle

Pendant combien de temps as-tu pu allaiter Maia ? Tu as dû arrêter du fait qu'elle était grande prématurée ou bien pour d'autres raisons ??

alors en fait pour faire simple, elle n'a jamais compris que le sein était fait pour manger, du coup ça a été très chaotique. trois mois de tire-allaitement complet, et après encore 2 mois où je lui donnais le sein avant chaque biberon mais j'appelais ça des tétées apéro car elle ne prenait rien du tout, c'était plus pour le câlin qu'autre chose...

ça a été une période très éprouvante pour moi, surtout que je tenais vraiment à cet allaitement, j'avais l'impression que c'était la seule chose qui me différenciait des autres, elle avait été entre les mains de tellement d'autres femmes que moi...

super beau recit très touchant!!!!

tu as eu beaucoup de courage! bravo

Récit très touchant!

Gros bisouxx

merci beaucoup les filles

bo recit qui me ramene a ma propre experience qui est assez recente .
la prematurité on a bo s'y preparer c pas evident a vivre

mon bonhomme est né à 36sa et a fait une detresse respi a la naissance , il a echappé au transfert en centre spécialisé mais il a quand meme etait hospitalisé en service de neonat et a au de la cipap pendant 4h puis de l'oxygene pendant 10h .. cela n'a etait que transitoire mais on se sent tellement demunis ...

et pourtant je connais ça par coeur car je suis PDE et je bossais dans le service ou il etait hospitalisé.

contente que ta puce aille bien au final , arrivée mouvementée dans votre vie en tout cas !!!

quand on s'y prepare pas en effet c encore plus dur

moi j'ai eu des grossesses a risques alors je m'y préparé mais la a 36sa je pensais avoir ecarté tout soucis .. j'ai ete bien surprise

je savais exactement ce qui allait se passer pour l'avoir vecue en tant que professionnel mais c quand meme dur a vivre ... et cela n'a duré que 24h !!!!

tu changerai koi si cela se reproduisait ?

ici ça a été très soudain donc quand j'ai commencé à vraiment me préparer, j'étais déjà en train d'accoucher lol

et oui même si tu sais ce qu'il va se passer etc, ça n'enlève rien à la douleur d'être séparée de ton enfant, ni au fait que ton bébé est peut-être en train de souffrir et que tu ne peux rien faire pour lui.

je changerai énormément de choses, déjà au niveau de l'accouchement en lui-même, me^me s'il s'est bien passé c'était bien loin de ce que je souhaitais pour ma fille et moi, je n'aurais pas pris la péridurale pour ne pas surcharger son organisme de produits chimiques, etc.

ensuite, je me serais un peu plus imposée, j'aurais fait en sorte d'empêcher qu'on lui donne des biberons alors qu'il y a d'autres moyens de donner le lait, pendant les peau à peau, j'aurais mis ma fille au sein pour un câlin bien plus tôt... enfin j'ai énormément de "regrets" qui sont surtout liés à l'allaitement...

pas evident de s'imposer face a une equipe medicale je me rends compte
moi j'ai de a chance on m'a laissé faire ce que je voulais .. j'ai pu allez voir assez rapidement mon fils et je leur ai pas laissé le choix je suis restée ensuite avec lui en pedia il etait pas question que je retourne en mater !
pour l'alimentation j'ai choisis de pas allaiter.


n'ai as de regrets je suis sur que tu as fait tout ce qu'il faut pour ta puce
elle est en pleine forme c l'essentiel

moi mon grand regret c de pas m'etre plus reposer pendant la grossesse, je m'en suis bcp voulu qu'il soit né avant et qu'il ai eu ses soucis la

pas facile de s'imposer, et puis on décide d'avoir confiance et de les écouter... parfois à tort.
pour l'allaitement, j'ai eu des milliards de conseils contradictoires en néonat, elles me faisaient faire n'importe quoi et j'ai fini par leur dire "tant que vous ne vous mettrez pas toutes d'accord sur un discours cohérent, je ne vous écouterai plus" et à partir de là, j'ai fait les choses à ma façon. j'ai réussi quand même à m'imposer sur pas mal de choses, par exemple elles voulaient que je lui donne le bain avant de lui donner le sein alors que ça allait la fatiguer (déjà qu'elle n'arrivait pas à prendre le sein, je ne voyais pas l'intérêt de lui rajouter des difficultés) et même pour ça il a fallu que je me bagarre.

je sais qu'il ne faut pas avoir de regrets, ce n'est pas constructif, mais j'ai quand me^me celui de ne pas avoir "réussi" mon allaitement (même si elle a bénéficié de mon lait pendant 3 mois complet et après 2 mois de plus en mixte) car ça a gâché énormément de choses, à un point inimaginable, et du coup vu que ça a débouché sur un échec c'est encore plus douloureux...

salut Amarekin,

Ton histoire m'a beaucoup touché, et m'a semblé familier car j'ai vécu pratiquement la même chose et à la même période, la seule différence est que je n'ai pas eu un dénouement heureux car mes jumeaux n'étaient pas viable à 18 SA.

Moi j'ai commencé a avoir des contractions précoces dans la nuit du 1/07/2010 vers 3h du matin,et ce, de plus en plus fort... mon homme m'amène aux urgences de la maternité et là on m'annonce que mon col est dilaté à 2doigts, hospitalisation direct je devais rester allongé, on m'a donné de quoi atténuer la douleur, mais rien à faire. le 02/07/2010 à 21h la poche des eaux s'est rompu et l'accouchement s'est fait à 21h30. Toute l'équipe médicale étaient triste pour nous et nous on bcp soutenu. Pour décompresser, nous sommes parti un mois en vacances....bref même si je n'oublierai jamais mes chérubins, je me dis que la vie continu et maintenant c'est reparti pour un nouvel essai

bien de bonnes choses à vous, bisous

je viens de lire ton récit, les larmes coulent toutes seules...

tu es une vraie battante et ta puce suis ton chemin que du bonheur...

comment vas t'elle mnt ?

bisous à vous 3